作者：主创团·瑾山月恒盈配资
今年九月份，我女儿读一年级，我也成了小学生的家长。
为了给女儿有个好的规划，我专门向一位当老师的朋友请教。
一见面，我就把心中疑虑一股脑抛了出来：
“要报哪些辅导班？课外教材买什么？有没有网课推荐？供孩子读书得花不少钱吧……”
见我如此焦虑，朋友笑着摇摇头说：“咱们很多家长，都在舍本逐末。”
我一时不解，朋友便打开话匣子，讲了他们学校很典型的一个例子。
作为有着20年教龄的班主任，他带过无数应届毕业生。
其中，有个叫小磊的男孩，给他印象很深。
小磊脑子聪明，家境也富裕，一直是班里的“优等生”。
可上高二后，小磊明显力不从心，学习状态大打折扣。
朋友一次次上门家访，反复和小磊一家沟通后，终于明白了问题所在。
原来这一年，小磊爸爸生意做得不好，妈妈又到了更年期。
夫妻俩心情很差，一言不合就开吵，也经常拿孩子出气。
爸爸感慨养家艰难，妈妈抱怨付出太多，小磊就慢慢有了心理压力。
他一会担心爸爸失业，一会厌烦妈妈唠叨，一会又害怕自己将来考不上大学。
总之，就是心事重重，注意力涣散，很难安下心来。
朋友说：“我发现，历届学生中，那些非常优秀的孩子，不是家里最有钱的，也不是人缘最好的，而是心里没啥事的。”
我明白，就是没有“精神内耗”的小孩。
慕尼黑大学经济心理学家迪芬巴赫，就分析过。
“精神内耗的表现是，做事犹豫不决、行动力降低、注意力分散、容易疲惫；内在表现则是紧张、焦虑、自卑、情绪低落、生闷气。”
仔细看看我们的孩子，有上述症状的，不在少数。
当孩子做事磨蹭，注意力不集中，情绪不稳定，别再一味说他懒惰、调皮、不听话。
很可能，他的内心已被内耗折磨地太久。
如今教育界，都在倡导大家做“赋能型父母”。
我们不仅仅照顾孩子的衣食住行，还要为孩子的心灵注入能量。
然而，若想做到这点，当务之急，是把孩子从内耗中拽出来。
就比如以下四点，父母先做到，孩子就能慢慢变好。
美国心理学家大卫·霍金斯恒盈配资，常年进行负面情绪的研究。
他惊讶地发现：
在后悔、愤怒、焦虑、恐慌等种种负能量中，最可怕的居然是“内疚”。
他说，一个人一旦心怀愧疚，就像是在道德上被判了刑，一辈子抬不起头来。
如果孩子活在内疚中，那他必然是唯唯诺诺、紧张兮兮，毫无活力可言。
孩子的世界那么简单，为什么会内疚呢？
这就不得不说，我们父母的教养方式了。
很多家长，为了让孩子听话、感恩，总忍不住诉说自己的不易。
我知道养孩子养家很辛苦，但反复对孩子抱怨诉苦，怕是换不来感恩。
只会让孩子觉得对这个家有巨大的亏欠，且怎么还也还不完。
“为了你，我放弃了工作，成了没价值的人，你学不好对得起我吗？”
“你有什么不满意的，不用你干活、赚钱，就只是学习！”
父母的一次次“卖惨”，传递的不是“我有多爱你”，而是“因为你，我过得不好”。
孩子听在耳中，记在心上，就成了一种难以摆脱的精神内耗。
所以，请不要用情感绑架。
我们为孩子所做的一切，都是自愿且真诚的。
不需要挂在嘴边，不需要让孩子铭记，更不需要孩子用成绩报答。
24岁的建筑公司文员小雯，从上学到工作，一直很内耗。
她发帖说：“我从小是外婆和奶奶两边家庭里成绩最好的，家里对我寄予很高的期望。大学毕业后，家里的两个妹妹一个做了老师，一个去了银行，母亲就觉得我必须比她们更强。但我迟迟找不到令家里满意的工作，整个人就很沮丧。”
而且，小雯的妈妈还总催她结婚，好像什么事都不能再拖，一拖就完蛋。
妈妈想看到的，是一个工作稳定、早早结婚生子的优秀女儿。
这个女儿，她说出去脸上有光，想起来觉得骄傲。
只可惜，现实远没有想象中那么美好。
小雯就算拼命把书读好了，但工作啊、婚姻啊，她却无能为力。
小雯说，自己从小就有一种“破碎感”，焦虑得不行。
经济学上有一个“带宽”理论。
意思是，每个人的心智容量都是有限的，类似电脑的内存。
如果内存装得太满，他们就没有多余的精力去处理其他的事情。
孩子的内心容量恒盈配资，亦是如此。
不腾空他的心理空间，阳光很难照进来。
别再用高期待，把焦虑向下传递。
我们的孩子，就是他自己，无需对标任何人。
而且儿孙自有儿孙福，对将来的事也别着急。
咱们先放宽心，孩子才能稳住心性，走好他的路。
身边有没有这种家长。
看似情绪稳定不发火，但擅长使用“冷暴力”。
比如孩子哪做得不好，他不是积极沟通，而是皱着眉头唉声叹气或是拉着脸沉默不语。
孩子见状，就惴惴不安，在心里猜来猜去：
妈妈是不是生气了？为什么生气？我哪不好？又要怎么办？
这是很典型的“精神内耗”。
而这些乱糟糟的思绪，恰恰源自父母的“消极沟通”。
我看过一个故事。
高中生小凯，有严重的胃病和尿频，看了很多医生都不管用。
后来，还是误打误撞在精神科治好了。
说来唏嘘，他的身体不适，根源是焦虑症。
而焦虑的来源，竟是小时候和妈妈去公园的一次经历。
很多年前，妈妈带他去公园，他想上厕所，憋得上蹿下跳。
结果妈妈狠狠瞪了他一眼，也不说怎么办。
最后，小凯急得尿了裤子，又被妈妈瞪了一眼。
他不知道妈妈想让他怎么做，因为妈妈总是不说话。
渐渐地，他就有了揣测别人心思的毛病，也特别怕出什么岔子。
最后，他患上焦虑症，还有了躯体化特征。
哈佛大学提出了一个PEERE法则。
当孩子碰上问题，我们要分这五步走：
暂停（Pause）：停下手头的事，把关注给到孩子；
参与（Engage）：站在孩子这边，一起打败问题；
鼓励（Encourage）：鼓励孩子说出他的困惑；
反馈（Reflect）：这点最关键，我们一定要把话说清楚；
衍生（Extend）：完成沟通后的下一步行动。
作家周国平说：父母的影响是最直接的，父母的态度起的作用是最大的。
不要用冷暴力，在潜意识层面对孩子施压。
积极沟通，乐观表达，孩子才不会胡思乱想。
豆瓣话题#原来打碎碗是不用挨骂的#，曾引发网友热议。
评论区里，很多人都有小时候打碎碗被父母痛骂的经历。
他们将父母的责备转化为自我批评，在严厉的自我审批中长大。
每当碰上什么事，他们第一反应就是：我又错了，又惹别人不高兴了。
随后，开始像法官一样，在心里上演一场审判大戏。
心理学家塞利格曼认为，人在8岁时，对自我的评定，是乐观还是悲观就定型了。
在这之前，父母的评价方式，对孩子的“自我解读”起决定性作用。
停止过度责备，把悲观措辞换成乐观解释。
什么意思呢。
比如：把“你怎么什么都不懂”换成“我们该从哪拓宽一下眼界”；
比如，把“你怎么这么懒惰”改成“要不要感受一下变勤快后的快乐”……
我理解的是，把批评转化成行动引导，而不是给孩子贴上负面标签。
当父母转换视角，不盯着孩子的错误，孩子也就不会苛责自己。
心理学家卡尔·罗杰斯说：
“当一个人被充分接纳时，他就不再需要把能量用于心理防御，而是能全然地发展自我。”
成长道路上，阻碍重重，我们不仅要帮孩子在生活上铺路，更要为他做心理疏通。
当孩子心境澄澈，他就会全神贯注地学习、生活，去发展他自己。
始终相信：灵活的心理弹性，才能催生出持续的内在动力。
蓬勃的生命力，源自强大且坚韧的内在。
没有“精神内耗”的孩子，方可轻松上阵。
与朋友们共勉。
亿海配资提示：文章来自网络，不代表本站观点。
